Mili contra el ruido

Confieso que tengo cero ardor guerrero, pero reconozco que la mili que yo me perdí consiguió que muchas almas profundamente dormidas volvieran a la realidad pelando patatas o limpiando botas: dar cera, pulir cera.

Hay jóvenes que desconocen el significado de los toques de corneta y de retreta, pero a cambio conocen de sobra los toques de los vecinos cada vez que organizan una 'fiestuqui' en casa hasta altas horas de la madrugada. En definitiva, ignoran la sabia disciplina de saber cómo comportarse, cuándo levantarse y cuándo acostarse que la mili enseñaba a los más libres de la cuenta.

Efectivamente, los soldados de la litrona han hecho el petate y se han llevado el botellódromo en versión Liliput al hogar. El resto, ya lo puedes imaginar, porque un botellón en un piso es imposible que no conlleve un drama humanitario para los vecinos. Quienes hayan padecido una de estas experiencias al límite (al limite de llamar a la policía) saben que una tajada grupal no combina bien con el descanso comunitario. Yo, triste de mí, que he sufrido el botellón puerta con puerta, nunca censuraré la madrugada que la policía convenció hábilmente a aquellos libertinos sujetos con su fina prosa.

Si la moda de organizar congresos de calimocho en los pisos sigue hacia adelante y la paciencia de los vecinos sigue hacia atrás, esto va a terminar como Puerto Hurraco. Las multas por botellón son las más numerosas de la ordenanza de convivencia, pero a los 'botelloneros' parece darles igual, porque cuando las ganas de beber aprietan, ni al Ayuntamiento de Granada se respeta.

Cuentan los que hicieron el servicio militar que lo primero que les hacían nada más llegar al cuartel era raparles las ganas de hacer el tonto. Que vuelva la mili para los que se la merecen.